Wann machen wir eigentlich Waschtag?

Und schon bin ich wieder daheim, die Sommerfahrt war viel zu kurz.

Also, vom 1.-12. 2.-13. Juli 2008 war ich mit 17 anderen Pfadfindern (David, Simon, Tamara, Jannik, Franz, Jan, Sarah, Kathrin, Matthias, Johanna, Franzi, Christina, Alex, Christian, Lena, Kevin und Maxi) in Lettland auf Fahrt. Die Fahrtenchronik werde ich in einigen Tagen digital verlinken, also gibt’s jetzt hier nur eine kleine Auswahl an Anekdoten, Tatsachen und Informationen über Lettland.

1. Die Letten haben ein Fabel für Kümmel.

2. Der typische Lette ist Schwede und spricht Deutsch.

3. Fast jedes Haus hat anstelle einer Türklingel einen Bluthund – wenn man sich keinen leisten kann, dann hat man eben eine Blutkuh.

4. Der ultimative Platz für 18 durchnässte Pfadfinder ist eine mintgrüne Bushaltestelle.

5. Der beste Senf, der beste Käse, die besten Kaugummisorten – alles in lettischen Tante Emma-Läden zu finden. Außerdem die gigantischsten Tomaten (Don’t call it tomato…) der Welt!

6. Es ist quasi ständig viertel nach 4.

7. Die fahren da wie die Letten!

8. Manche Teilnehmer hatten sogar schon einmal einen Rosengürtel…

9. Hosenträger und Schweinchen auf dem Kopf sind bei Kellnern total angesagt.

10. Der gewöhnliche Lette trägt allerdings lieber Leopardenmuster.

11. Bäume fällen ist der letzte Schrei, vor allem, weil es sogar meiner Meinung nach eher femininen Leuten wie mir ein total männliches Gefühl verleiht.

12. Schon mal was von BAYERN gehört?

13. Auf nach China, ins Land der teuren Vasen…

14. In Lettland wird man nur Empfangsdame im Krankenhaus, um Computerspiele spielen zu können.

15. Ein Optimist und ein Pessimist treffen sich. Sagt der Optimist zum Pessimisten: “Ich hab in der Zeitung gelesen, Optimisten leben länger.” Darauf der Pessimist: “Geschieht ihnen recht!”

16. In Lettland gilt: Je kleiner der Ort, desto hässlicher und korpulenter die Frauen.

17. Laut Jannik und David läuft beim Sergej im Auto “Umbrella”!

18. In Lettland kommen auf einen Quadratzentimeter um die 2000 Mücken.

19. Das gleiche gilt für Lenas Gesicht, nur dass es sich um 2000 Mückenstiche handelt.

20. Die lettische Jugend hält sich für extrem obercool, weil sie bei lauter Schlagermusik auf abgelegenen Gässchen Straßenrennen veranstaltet.

21. Im Rigaer Gettho geht es polizeisirenentechnisch zu wie in New York City.

22. Wir sind mittlerweile alle große Fans von Innuendo, wenn wir es nicht schon vorher waren.

23. Griku schmeckt wunderbar, auch wenn keiner den Hauch einer Ahnung hat, was es sein könnte. Wobei ich immernoch von Blumensamen überzeugt bin…

24. Wenn du auf dem Meer eine Windhose entdeckst, denkst du gar nicht mehr ans Essen.

25. Singen ohne Gitarre macht weniger Spaß und Singen ohne Gitarre ist peinlich.

26. Unser Reiner (bei Ryanair, hoho ) ist der beste Kapitän.

27. Lats, Minilats, Santimi, Santimu, wer blickt denn da schon durch?!

28. Doktor Desa, der Arzt, dem die Frauen vertrauen, hilf Ihnen besonders in der Not. Oder wenn Sie mal grad Hunger haben.

29. Turi Muti!

30. Der geistesgestörte Lette grübelt immer noch über die Bedeutung des völlig zurecht benutzten Ausrufes “Ich ginn dir!!” nach.

31. Der geistesgestörte Lette an sich macht ganz schön Angst.

32. Die coolsten Menschen der Welt kacken durch Löcher in Eckbänken. Und das auch nur mit dem guten, zigmillionenlagigen, weichen, lettischen Klopapier. =)

33. Wenn man ganz früh morgens nach einer gefühlten halben Stunde Schlaf vom Gackerinferno lettischer Hühner geweckt wird, dann ist das nicht toll.

34. Die lettische Landschaft ist überhäuft von bierkrugförmigen Jaucheseen der Blutkuh.

35. Ohne den FCK hätten wir im Regen niemals einen so wunderschönen Schlafplatz gefunden!

36. Bunnies sind generell sehr nett, denn sie laden dich zum Volleyballspiel ein.

37. Edmund Stoiber hat zwei Cousins, Sido und den Sensenmann.

38. Das Definitionsmittel riecht fantastisch.

39. Manchmal sind Robben schon ekelhaft.

40. Wir kommen erst dann an, wenn Cola Orange küsst! =)

41. Es gibt nix besseres, als zu später Stunde auf einem Stein in der Ostsee zu sitzen, auf’s Meer zu blicken und nachzudenken. Oder eben zu später Stunde mit ‘nem anderen am Strand entlang zu wandern, vielen vielen Dank!

42. Ohne Autoseife bist du praktisch aufgeschmissen.

43. Solltest du jemals vor einer Großfahrt dein Halstuch vergessen, bitte bemerke es (wie so ein Mensch aus unserer Fahrtengruppe) so früh, dass du noch zurückfahren kannst, idealerweise in Saarlouis, noch vor der Autobahn.

Mein Fazit: Es war eine endgeile, fantastische, phänomenale, lustige Sommerfahrt mit noch tolleren Leuten, die in einem wunderschönen Land stattgefunden hat und die ich so schnell nicht vergessen werde. Es ist zwar nicht immer alles perfekt gelaufen, aber darüber sehe ich gerne hinweg… Zum Abschluss möchte ich nur noch sagen: Wenn du irgendwann einmal wieder Lust auf Motive-Kacken bekommst, dann tu es uns (Wir denken doch ohnehin alle nur ans Kacken!) gleich und schreibe “Lettland 2008″!

Lettland!

Lettland!

Feuer in Lettland!

Lettland!

Lettland - wie gemacht für die Bibel.

Lettland steht schief!

Lettland - hier wäre Ottwin Eduard auf viele Verwandte gestoßen!

Lettland - da laufen selbst die kleineren!

Lettland!

Lettland - ausnahmsweise mal 'n BlutHUND!

Lettland - wie war das mit der Bibel?

Lettland - das Land der Kopflosen

Lettland - das Land mit der höchsten Gen-Manipulation!

Lettland!

Kleine Auswahl an Fotos von mir! =)

Allerdings hab ich das beste schlimmste Foto der Fahrt bis jetzt unterschlagen – Franzi im Hexenstyle, mittlerweile auch als Displayhintergrund für Ihr Handy erhältlich (einfach sms mit FiH an die 12*45)!

Hexentanz!